Eu tenho viajado com um cisto no ovário do tamanho de uma melancia

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Tempo estimado de leitura: 25 minutos


Whooosah, isso foi difícil de escrever. Mas espero que, lendo, você possa se afastar com a verdade universal de que o fracasso em reconhecer a presença de algo nunca e nunca o fará desaparecer.

Chegar à raiz do problema, seja na sua saúde, finanças ou relacionamentos desfeitos, é a única maneira de encontrar uma solução, descoberta ou fechamento. Infelizmente, é mais fácil falar do que fazer.

Levei vários dias para escrever. Reescrevi várias partes. Fotos gráficas incluídas. Tirou eles. Coloque um par de volta. E então derrubou outros e os substituiu por GIFs.

Há muito o que descompactar aqui e havia várias verdades difíceis que tive que enfrentar.

E embora eu quisesse tanto fingir que estava bem, anule minha ausência em fevereiro como outra desintoxicação de mídia social como eu literalmente [and intentionally] fiz em janeiro, não consegui.

Enquanto escrevo isso, ainda estou tentando me curar – tanto mentalmente quanto fisicamente.

Escrever é minha terapia e, em última análise, seria um desserviço à transparência que prego em minha plataforma, se não transformasse minha dor em um lembrete necessário para outras pessoas que também podem estar ativamente ignorando os gritos silenciosos de seus corpos por ajuda.

Durante muito tempo, pensei que era inchaço ou alergia alimentar antes de descobrir que estava viajando com um cisto de 28 cm nos ovários. Clique para Tweet

Atenção: Esta foto é NÃO o meu (o meu foi drenado internamente antes da remoção), mas consegui encontrar outro caso com medidas quase idênticas.

Meu cisto tinha 28 x 24 cm e o cisto mostrado abaixo é de 30 x 20 cm.

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Fonte: Jornal da Sociedade Científica | Revista Brasileira de Zootecnia, v. 11, n. 2, p.

A triste realidade de perseguir um sonho é que muitas vezes sua saúde se torna secundária aos seus objetivos. Embora meu peso flutuasse regularmente, eu sempre estive do lado mais grosso, então nunca pensei muito em ganho de peso ocasional. Minha gordura de bebê não saiu do meu rosto até os 23 anos e estava com o meu menor peso aos 25 anos.

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Mas entre as idades de 26 e 27 anos, lembro-me de olhar no espelho e parecer bem mais fofa do que estava acostumada. Claro, eu escrevi isso como um bom momento. Eles dizem que as melhores lembranças da viagem são todos os quilos que você leva para casa.

Até escrevi de brincadeira sobre as 10 principais maneiras de ganhar peso enquanto você viaja como um lembrete de que literalmente ninguém está seguro do peso da viagem.

Tinha 26 anos e finalmente ganhei uma renda em tempo integral com meu blog e comecei a ganhar patrocínios regulares, renda passiva e dizia SIM a toda e qualquer oportunidade que estava sendo oferecida em meu caminho.

Eu estava me divertindo tanto que, quando notei o ganho de peso, o inchaço excessivo e os períodos irregulares, percebi que isso se devia aos meus maus hábitos de dormir, jato constante e salto frequente no fuso horário.

Até o pessoal altamente aclamado da Google University sugeriu que a constante mudança de continentes atrapalharia meu ciclo menstrual. Então ta, não se preocupe né?

Mas há uma grande diferença em estar atrasado ou atrasado para o seu período e um problema totalmente diferente se você estiver menstruado quase todas as semanas por alguns dias seguidos. Não era normal e, no entanto, eu o normalizei porque eu era muito galinha para enfrentar o fato de que algo estava acontecendo dentro de mim.

Mas ei – por que se preocupar quando você pode culpar os vôos e mantê-lo em movimento! Não há tempo para assumir a responsabilidade pelos sinais claros de que seu corpo está gritando com você, não é mesmo, querida Glo ?!

Meus períodos estavam ficando tão irregulares, eu estava usando DivaCups quase diariamente porque eu não queria sair de algum lugar e pego de surpresa por isso.

Continuei a culpar o estresse desse estilo de vida louco, viajar e tudo, mas a ideia de que talvez houvesse algo que precisava ser tratado internamente.

Mas o pior dos sintomas não começou até o ano passado, quando eu me pegava suando profusamente no meio da noite e com uma dor insuportável no estômago.

Eu tomava analgésicos, bebia um monte de água, balançava-me de um lado para o outro e geralmente chorava até dormir. Isso acontecia todo mês, mais ou menos.

Eu nunca contei isso a nenhum amigo ou família, porque, novamente, culpei algo externo como a culinária local e imaginei que fosse uma alergia alimentar ou reação às bactérias.

Eu teria esses episódios dolorosos frequentes o suficiente para me preocupar, mas não o suficiente para procurar ajuda médica.

Meses e anos se passaram e eu me recusei a fazer o check-out. Eu olhava no espelho todos os dias e o crescia diante dos meus olhos, mas, aterrorizado com o que eles poderiam encontrar, escolhi viver no esquecimento.

Quando eles dizem ignorância é uma benção, não é apenas um clichê, é um modo de vida covarde, e esse se tornou meu mantra.

Eu fui vivendo o sonho e não havia nada que atrapalhasse meu estilo de vida que eu tanto lutava para obter.

Na primavera de 2018, foi quando o cisto cresceu para um tamanho totalmente embaraçoso. Novamente, isso foi antes que eu soubesse o que era, então eu ainda estava culpando o inchaço e foi então que finalmente decidi agir – não, não consulte um médico, Glo ainda não era inteligente.

Em vez disso, ela cortou toda a carne, pão e laticínios de sua dieta.

Certamente isso resolveria o problema. Esses alimentos provavelmente estavam causando meu inchaço, porque o conhecimento de doutorado que eu estava obtendo do Google dizia isso.

Meu rosto subseqüentemente afinou nos próximos meses, mas eu ainda carregava essa barriga dura de pedra até o ponto em que * se este fosse um vídeo, é aqui que eu cortei a câmera para uma chorar porque a visão retrospectiva é clara e como deixo chegar a esse ponto traz um nível de dor e culpa que ainda é difícil de processar * Comecei a comprar camisas na seção de maternidade. Eu não tinha outra escolha. Eu não sabia o que estava acontecendo, mas o que quer que fosse, precisava escondê-lo.

Sem mencionar quando eu receberia massagens, não importa o país, o massagista esfregaria minha barriga e me cumprimentaria com parabéns, assumindo que eu estava esperando.

Abençoe as tias asiáticas universais que tiveram a liberdade de me dizer quanto tempo eu olhei e de me dar um tratamento especial devido à minha gravidez inexistente, adicionando massagens nos pés a qualquer pacote que comprei.

Eu realmente não poderia culpá-los. Eles eram as únicas pessoas que me viram nua além de mim, e ficou muito claro que havia um crescimento desproporcional apenas na minha barriga. Obviamente não era um feto, mas não podia culpá-los por pensar assim.

Tornou-se menos humilhante para mim entrar e fingir que estava grávida do que ser perguntado. Até adaptei o giro e o gesto de uma mão na parte de trás que já vi tantas vezes nos filmes. Tornou-se minha história durante minhas massagens quinzenais de autocuidado. Eu até inventei nomes e trabalhos falsos de quem era o pai porque, conversa fiada.

Ainda assim, neguei a noção de procurar mais ajuda.

Como blogueiro de viagens, a criação de conteúdo se tornou um pouco mais desafiadora, porque quando você é o rosto da sua marca, sua imagem está constantemente na vanguarda.

Você pode estar pensando: “Eu nunca notei que você estava com um estômago grande” e é porque eu tentei MUITO difícil esconder isso. Para cada uma das fotos perfeitas que você viu nas mídias sociais, havia mais 50 com uma protuberância enorme saindo do meu abdômen que eu nunca precisei aparecer até agora …

O QUE EU POSTEI VS. REALIDADE

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Esse lado a lado do Getty me assombrará para sempre. Eu nunca tinha feito nenhum tipo de evento no tapete vermelho e entrei em pânico com o que fazer com as mãos na frente de uma dúzia de câmeras piscando. Claro que, tentando esconder minha protuberância, acabei parecendo uma futura mãe orgulhosa. Oi.

E a primeira foto com meu grupo de Círculo de Irmandade aprendizes, fui pego tentando esconder o gatilho do meu telefone enquanto tirava essa foto do tripé, e essa posição ficou absolutamente não segredos.

Este foi um livro didático para resumir como o Instagram nunca é realidade e para levar o que você vê com um pouco de sal. Eu nunca cheguei ao ponto de fotografar minhas fotos, mas demorou o dobro do tempo ao fotografar enquanto eu lutava para encontrar mais maneiras e ângulos para escondê-la.

Confira meu movimento de braços cruzados que eu puxei nas fotos abaixo:

Esta foi a parte mais difícil para eu escrever. Porque eu cresci em uma família nigeriana rigorosa que pregava quanto mais você trabalhou, melhor qualidade de vida você poderia obter.

Mas isso não mencionou a parte livre de problemas. Eu me concentrei tanto em colocar o trabalho para garantir que eu seria capaz de controlar o máximo da minha vida quanto possível, que eu simplesmente não registrei ou acomodei espaço para problemas de saúde.

Eu tentei tanto controlar meu destino, meu futuro e a maneira como minha vida iria dar certo.

Eu faria X oportunidades este mês. Faça X uma quantia em dólares neste trimestre. Aumente para X a quantidade de seguidores este ano. A lista continuou.

Eu queria tanto ter uma mão em todos os aspectos da minha vida, esquecendo a ironia absoluta em tentar controlar uma vida que eu nem possuo.

Foi o maior teste da minha vida. Bem, você pode trabalhar duro, fazer o bem a outros e doar 25% de seus ganhos para caridade, mas a vida ainda encontrará maneiras de espetar e acertar upper cho @% $ como se você roubasse o dinheiro do almoço.

Entre, vítima.

POR QUE EU?! O QUE EU FIZ PARA MERECER ISSO? DICA MUITO BEM, DISSE R. KELLY FOI CULPADA desde o primeiro dia e nunca comi pizza com abacaxi! Certamente que me coloca no 95º percentual de humanidade ?!

Eu sabia que isso poderia ser um teste de minha fé, mas eu desejava uma versão da lição anotada no penhasco.

No início de fevereiro, finalmente cheguei à minha amiga mais próxima e disse a ela que estava com medo e que algo estava errado. Cada vez menos minhas roupas me serviam. As dores de estômago se tornaram mais frequentes. E eu comecei a ter dores nas costas aleatórias em cima disso.

E não importa o que eu comi (eu juro que estava com uma dieta de dinossauro a essa altura), meu estômago balançaria do tamanho de uma melancia e eu me senti envergonhada de comer fora ou sair de meu apartamento.

Abençoe seu coração por ser tão favorável, incentivando-me a cada passo e me avisando para consultar o maior número possível de pessoas para garantir que o diagnóstico seja preciso.

Estando aqui em Malta sozinha e indo ao hospital no exterior pela primeira vez, fiquei com medo do que eles encontrariam.

Eu estava inquieto, mas encontrei conforto no fato de que eles encontrariam ALGUMA COISA. Esse inchaço não era normal e eu precisava de respostas para minha própria sanidade e, esperançosamente, remover ou encolher o que estava crescendo por dentro.

Eu fui ao primeiro médico e na minha voz mais melodramática disse:

Não sei o que está acontecendo, mas estou ficando muito gordo, mas apenas no estômago. Por favor ajude.

Ele fez alguns exames físicos pressionando certas áreas do meu estômago e depois me revelou – “Sinto muito, mas isso não é gordo. Sua barriga está dura como uma rocha. Você precisará fazer um ultrassom. “

Ele me encaminhou para outro médico e clínica e eu fui para casa naquela noite aliviada por não estar entrando em um capítulo anormal da obesidade, mas ainda com ansiedade de que outra “coisa” poderia ser.

Eu vi o médico seguinte no dia seguinte e após um ultra-som, tomografia computadorizada e quase uma dúzia de exames de sangue, ele puxa meu raio-x e me mostra o cisto do tamanho de uma melancia que estava dominando toda a minha área da barriga.

Se eu não soubesse melhor, eu pensaria que você estava grávida de 8 meses! Como você anda andando com isso há tanto tempo !?

Welp. A ignorância era minha droga de escolha, principalmente. Era viciante.

Fui passada para outro médico. O choque foi ainda maior com ele, mas ele se lembrou de um caso semelhante, há alguns anos, de outra mulher de 20 e poucos anos.

Ele passou a explicar isso, “Um cisto no ovário é apenas um saco cheio de líquido que pode se formar aleatoriamente e é realmente comum que as mulheres tenham um ou vários durante os anos de gravidez. Você não fez nada para causar isso; isso simplesmente acontece. ”

De fato, 1 em cada 10 mulheres terá cistos ovarianos em sua vida, mas na maioria dos casos, não há sintomas e desaparecem tão rapidamente quanto vieram. (isso é o que ela disse), para que a maioria das pessoas nunca seja diagnosticada.

Ele também me garantiu que, em casos como o meu, deve ter crescido lentamente nos últimos dois anos. Foi tão bom ouvir isso, porque combinava com a linha do tempo da última vez que me lembro da minha barriga parecendo que estava acostumada, como esta foto de Ibiza em 2016.

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Felizmente, o cisto foi benigno e essa foi a notícia mais importante que eu precisava ouvir.

Mas o médico me avisou que, apesar de benigno, tinha ficado tão grande que estava empurrando meus outros órgãos para fora do lugar e corria o risco de romper ou causar meu ovário torcer e cortar meu suprimento de sangue.

E, alternativamente, se fosse maligno, eu precisaria iniciar tratamentos de quimioterapia por 6 meses e teria uma taxa de sobrevivência de 5 anos.

Felizmente, isso foi NÃO minha situação, mas com seu tamanho, ele ainda concluiu que eu precisava ser operada imediatamente.

Tudo estava me atingindo tão rápido – eu estava pronto para o diagnóstico, mas não estava pronto para a operação.

* SUGESTÃO DA REPARTIÇÃO MENTAL *

Eu tinha menos de 48 horas até ser internado no hospital. Não havia como desistir e foi aí que tive que fazer uma ligação assustadora para minha mãe sobre tudo. Ela estava em Malta no dia seguinte.

Nas 24 horas seguintes, eu era a definição viva de um acidente emocional.

Minha contribuição de água salgada para a Terra estava em pé de igualdade com a do Oceano Pacífico e eu me senti entorpecida.

Rezei, chorei e rezei mais um pouco.

Não foi tanto a cirurgia pendente, mas o processamento das últimas 24 horas como um todo. Minha ansiedade estava no teto e os amigos que eu contei tentaram me consolar, mas não consegui mandar mensagens de volta para ninguém sem cair em um poço de lágrimas novamente.

Minhas próprias palavras estavam disparando para escrever e minha mente continuava repetindo as palavras do médico.

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Disseram-me para remover minha manicure em gel para que algo chamado oxímetro de pulso pudesse ser usado, porque se meus níveis de oxigênio caíssem, minhas unhas ficariam azuis e o polonês esconderia isso.

Embora horrível para minhas camas de unhas, arranquei nervosamente cada verniz de gel em vez de removê-las quimicamente no salão.

Minha mãe chegaria a qualquer hora agora. Limpei meu apartamento e dormi no sofá na noite anterior, porque precisava que ela soubesse que, depois de duas décadas me repreendendo para arrumar minha cama todas as manhãs, ainda o faço nos anos adultos.

Só tínhamos estado no exterior juntos duas vezes.

Uma vez, quando ela me visitou durante meu semestre de estágio em Harlaxton (no Reino Unido) e novamente quando nos voou para Paris, ela descobriu que o Torre Isaac não era tão impressionante. Ahhh, pais nigerianos são um prazer.

Eu dormi apenas três horas na noite anterior antes de precisar me registrar. Fiquei inquieto, naturalmente, pensando em todas as coisas que pareciam tão cruciais na época, como, “Minhas sobrancelhas sobreviverão à operação?”

A resposta seria um NÃO retumbante. Eu discordo.

Mas, falando sério, quando você luta contra a ansiedade, é tão fácil criar 10 cenários diferentes do nada. É uma arte, realmente. E eu estava dando os retoques finais na minha obra-prima Mental Breakdown.

Chegamos ao hospital bem cedo. Por volta das 6:30 da manhã, para obter o suco laxante estranho, mas não de gosto horrível, no meu sistema para iniciar o processo de “perda de peso natural”.

Eu não tinha permissão para comer e, cerca de 12 horas depois, você era uma garota faminta como Marvin.

Eu cochilei e fiz um diário excessivamente para tirar minha mente da minha fome, e me dediquei a um sono agradável até a hora da operação. Eu andei pelos corredores no meu mais recente Winter Edition Hospital Wear, congelando, e liderado pela mão de uma enfermeira.

Ela era tão doce. Eu acho que ela podia ler o medo absoluto no meu rosto, e ela fez questão de segurar minha mão e esfregar meu ombro a cada passo do caminho. Enfermeiras são os heróis desconhecidos. Eu precisava e apreciava muito isso.

Fui levada para o andar da operação e esperei mais 30 minutos para outra enfermeira fazer um rápido resumo das minhas condições de saúde e me preparar para a operação.

Já era tempo.

FECHE A PORTA DA FRENTE.

Eu fui não pronto. Mas aqui vamos nós.

“Então, você já foi ao teatro?” um médico perguntou.

Ok, então sou a favor da conversa fiada, mas que tipo de pergunta era essa? Antes que eu possa responder adequadamente, sou levado a esta sala grande com uma mesa de operação no meio e uma colagem de luzes fluorescentes que daria as melhores selfies pendurado no teto.

Ohhhhh, “Operativo Teatro. ” Esse era o nome da sala de cirurgia.

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Havia cerca de oito ou nove médicos / enfermeiros / pessoas em casacos de aparência oficial andando pela sala preparando os materiais, conversando um pouco e me assegurando que tudo ficaria bem.

Se eu tivesse comido apenas o menor pedaço de torta naquela manhã, teria munição suficiente para sh * t minhas calças.

Tudo parecia tão intimidador.

* comece o pânico *

Eu não estava mentalmente preparado, mas sabia que não havia nada que pudesse fazer sobre isso. Isso ia acontecer e iria acontecer em breve.

Pulei na cama e, na hora certa, uma senhora muito feliz entrou no quarto com uma bandeja e sabia que ela iria me servir as coisas boas. A anestesia.

Eu nunca tinha administrado anestésico em mim antes, mas sabia que não havia nenhuma maneira no inferno de querer estar consciente de qualquer parte dessa operação, então estava mais do que pronta para ela colocar você como garota. SHLEEEEP.

Lembro-me dela me dizendo como seria, o que faria e como ela garantiria que eu tivesse muitos analgésicos depois.

Ela injetou a anestesia através de uma linha intravenosa na minha veia interna do cotovelo (onde cinco agulhas foram picadas apenas alguns dias antes) e eu lembro do choque de senti-lo imediatamente.

Eu respondi fracamente, ofegante: “queima … queima … queima …” e minha cabeça caiu para a direita e eu saí! Esse material seria ótimo para voos de longo curso, ha. Mas essa foi a última memória que eu tinha antes da operação.

Três horas se passaram (eu aprendi depois, já que não me lembrava) e, na próxima vez que soube, acordei com o som de uma mulher dando à luz à minha esquerda.

Espere – onde estou? Quem é ela? O que está acontecendo???

Não consegui virar a cabeça – bem, sim, mas por alguma razão não consegui. Não sei se foi porque ainda estava em estado de choque, mas lembro-me de observar tantas coisas na minha linha de visão direta e periféricos, tentando contextualizar as consequências e se tudo correu bem.

Havia tantos barulhos e pessoas empurrando minha cama de um lugar para o outro, que fiquei impressionada com as vistas e os sons e senti meus olhos se enchendo de lágrimas.

De prazer? Alívio? Exaustão? Dor? Eu não tinha certeza, mas estava nervoso e só queria que alguém me dissesse que tudo correu bem. Eu também mal conseguia manter os olhos abertos, então acho que eles não pensaram em falar comigo naquele momento.

Senti-me entorpecido do peito para baixo e fiquei com medo de me mover um pouco para experimentar a dor que eu sabia que estava esperando para ser sentida.

Lembro-me de entrar e sair da consciência e ouvir os sons fracos do monitor cardíaco cada vez que eu desmaiava.

Eles colocaram a máscara de oxigênio em mim e, em seguida, acordei no meu quarto de hospital e ouvi o som sempre familiar de minha mãe com esse apelo ligeiramente peculiar.

“Posso limpar o nariz?”
“Posso limpar o nariz?”
“Posso limpar o nariz?”

Ela é nigeriana, para quem não sabe, então insira o sotaque.

E naquele momento, eu não tinha idéia se meu nariz estava aqui correndo como uma maratona ou o quê, mas rapidamente fiquei do lado de #TeamWipeHahNose.

Com os olhos quase incapazes de permanecer abertos, senti-a levantar minha máscara de oxigênio e prosseguir com a tarefa de sua mãe. Desmaiei novamente pouco depois.

O médico entrou mais tarde para avisar minha mãe de que a operação foi bem-sucedida e que a cicatriz lentamente se curaria e fecharia nos próximos meses. Eu acreditei na confiança dele, mas quando olhei para baixo enquanto ele trocava o curativo, foi o que vi …

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Eu tentei tanto não chorar, especialmente porque eu podia ver a expressão de preocupação no rosto da minha mãe. Eu precisava fingir que sabia que seria assim e, claro, ainda era muito cedo para determinar o tamanho e o resultado final da cicatriz.

Internamente, eu estava chorando e não conseguia reconhecer meu estômago. Ainda estava sangrando várias horas depois e a dor era diferente de tudo que eu já senti antes.

A operação foi uma Cistectomia por laparotomia, geralmente reservado para remoções de cistos ovarianos, ovários ou miomas e / ou aderências.

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Você não percebe o quanto usa seu núcleo para movimentos básicos; portanto, quando me levantei pela primeira vez e senti a dor latejante atingir todos os nervos do meu corpo, caí em lágrimas mais uma vez.

Sem saber quanto tempo a dor seria tão forte ou quando eu poderia voltar a andar normal (só consegui me agachar), coloquei minha mente em uma espiral descendente.

Sentado, em pé, girando, rindo, tossindo, espirrando, TUDO EFFING Dói. A melhor maneira de descrever a dor é como se alguém segurasse cada um dos meus órgãos e a apertaria com força toda vez que eu quisesse me mexer.

A dor me deixou mais deprimido do que feliz porque a cirurgia acabou.

As próximas horas foram um borrão, quando as enfermeiras apareciam a cada duas horas para verificar meu batimento cardíaco e, em seguida, me ligaram com uma substância que injetava analgésicos na minha veia e era mágico. Pude me administrar uma dose a cada 6 minutos e fui transportado temporariamente para uma realidade virtual que diminuiu bastante a dor e me deixou profundamente adormecida.

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Comecei lentamente a implementar sopas e vegetais macios em minha dieta para ajudar a desencadear um movimento intestinal que me permitiria receber alta nos próximos dias.

Uma manhã, acordei e senti algo particularmente especial se formando por dentro. Eu sei que todos podemos nos relacionar * insere Taco Tuesday GIF *

Infelizmente, era apenas gás. Traído pelo meu próprio corpo mais uma vez.

De volta à prancheta, solicitei frutas, peixe macio, iogurtes e qualquer outra coisa que eles me permitissem comer no pós-operatório.

Mas essa combinação violenta logo saiu pela culatra quando fui recebido com diarréia na manhã seguinte, mas ei, minhas entranhas se moveram certo? Esqueça o fato de terem perdido um ou dois passos, eles ainda se moviam.

E foi o suficiente para convencê-los a me dispensar naquela tarde. Na minha opinião, acho que posso voltar daqui a uma semana. Nem me preocupei em procurar o tempo de recuperação de seis a oito semanas ou considerar minha amiga que disse que levou cinco meses para voltar ao normal após a operação.

Meu próximo compromisso seria em 10 dias, onde eles removeriam os grampos e, enquanto isso, minha mente estava decidida a encontrar uma maneira de catalisar minha recuperação.

Em uma escala de um a dez, a dor estava em torno de vinte na primeira semana e, a essa altura, eu tinha perdido toda a esperança de voltar a qualquer tipo de rotina pelo resto do mês. Eu considerava os analgésicos religiosamente e, no geral, me senti bastante derrotado.

Levei duas semanas para poder me erguer de novo, e havia muito pouca motivação para fazer qualquer coisa – ler, escrever, conversar, responder e-mails etc.

Eu deixei minhas mensagens do WhatsApp acumularem cerca de 80% de amigos perguntando por que eu não estava postando, se eu estava bem, o que estava acontecendo etc.

Aqui estava eu finalmente, com esse peso literal fora dos meus ombros não literais, e o alívio que senti foi passageiro, na melhor das hipóteses.

Meus lábios haviam aumentado para o status labial mal feito na Kylie Jenner, meu rosto parecia ter sido atropelado por um ônibus (de propósito), e eu tinha um umbigo recém-deformado com uma cicatriz que descia do meu peito para o topo da minha Virginia (sim, desculpe Virginia, você acabou de eufemismo).

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Os grampos sobre a cicatriz pareciam uma linha de trem com detalhes em vermelho escuro do sangue seco que vazava, então me olhar no espelho se tornou uma experiência emocional que eu temia todos os dias.

Aqui estava eu, quase capaz de me erguer de novo, no caminho da recuperação e tentando chegar a um acordo com minha nova tatuagem cirúrgica.

Mas a alegria estava faltando. Eu ainda estava em ruínas emocionais e não sabia por que.

Comecei a falar imprudentemente comigo mesmo:Supere-se, Glo. Aqui está você, com membros totalmente funcionais, um estilo de vida que permite tirar um mês de folga e você está chorando por causa de uma cicatriz ?! RECOMPOR-SE. Há pessoas com problemas REAIS sofrendo! ”

Eu não sabia o que era pior. A autopiedade ou a culpa da autopiedade.

Minha mãe já tinha voado de volta para os estados e eu estava sozinha de novo, mas por opção.

Digo por opção, porque os amigos que eu disse a todos se ofereceram para voar, mas eles ter que me ver em um estado tão lamentável só me fizeram sentir pior.

A conversa imprudente recomeçou: “Por que eles deveriam ter que interromper sua vida e seus problemas para acomodar os meus?”

A autopiedade pode ser o canino mais feminino e, para alguém que é maníaco por controle e não sabia qual seria a data final para a dor, era um lugar escuro e sufocante para se estar.

Eu tentei tanto encontrar propósito e significado por trás de tudo. Clamei a Deus por favor, para que haja uma recompensa ou propósito. Eu precisava desesperadamente que houvesse um. Eu mal podia suportar a noção de que tudo isso aconteceu apenas porque.

Imediatamente após minha oração emocional, abri meu devocional e é isso que ele lê…

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Ohhhh, o sistema hidráulico. Aqui, bem na minha frente. Literalmente momentos depois de clamar por significado. Deus piscou e me humilhou da melhor maneira possível.

Tive o melhor sono que tive durante todo o mês naquela noite. Chorei até dormir de novo, mas foram lágrimas de gratidão e louvor que a mão de Deus estava nisso o tempo todo, e se Ele não conseguia que eu ficasse sozinha, precisava haver outro caminho.

Touché.

Quando a amizade é um verbo, ele realmente coloca em perspectiva a sorte de ter pessoas que sabem exatamente o que dizer e como manter espaço para mim, enquanto eu estava apenas tentando processar e seguir em frente. Essas pessoas foram minhas Fab 5 de fevereiro e sou abençoada por tê-las em minha vida.

Samantha, Eu te adoro. Você é a primeira pessoa que eu disse e foi parte integrante de cada etapa dessa bagunça, ajudando a pesquisar, ser uma mesa de som e me lembrar de documentar e registrar em diário esse processo da maneira que eu fiz. Quando eu precisava de uma segunda opinião sobre qualquer coisa, você era minha garota preferida, e eu estou tão feliz por poder me encontrar com você em algumas semanas.

Erin, você me manteve tão fundamentado e me incentivou em alguns dos meus momentos mais baixos. Ter alguém com o seu nível de inteligência emocional em meu círculo é uma honra e um privilégio, e me sinto muito abençoada por chamá-lo de amigo. Você recentemente me entregou uma dura verdade que solidificou o motivo de eu precisar de alguém como você em minha vida. Não quer, mas precisa. Não posso apreciá-lo o suficiente. Obrigado.

Jodi, meu anjo na Terra, você me lembrou que “você pode ser um desastre emocional. Não lute contra o aspecto emocional, porque é necessariamente avassalador. ” De alguém que está lidando com ela mesma dor crônica, Me senti tão humilde que ela reservou um tempo para conversar por telefone comigo e compartilhar recursos terapêuticos. Ela me fez sentir tão visto e ouvido e estava disposto a me encontrar em qualquer ponto em que eu estivesse. Preocupava-me que não tivesse muito o que dizer, porque chorava toda vez que tentava falar sobre isso, mas ela me lembrou que mesmo ter alguém do outro lado do telefone para ouvi-lo chorar era parte da cura. processo. Ela estava certa.

Bevan, essa jóia de um ser humano, também foi uma das primeiras pessoas que abri sobre dor de estômago, inchaço e preocupação geral de que algo estava errado. Ele checava comigo diariamente, mesmo que fosse apenas para compartilhar um meme engraçado ou um novo relógio binge da Netflix. Eu nem sempre tive força mental para responder imediatamente, mas seu genuíno cuidado e vontade de ajudar de todas as formas possíveis foram muito apreciados. Você é a líder de torcida e o raio de sol que todos precisam em sua vida e estou muito agradecido por ter você como fonte de conforto durante esse período difícil.

Zim, meu mentor, irmã em Cristo e chefe guru. Você tem esse tom maternal e graça de fala mansa para você que me fez sentir à vontade. Eu ouvia suas anotações de voz repetidamente e, se houvesse tempo para descobrir que minha casa estava pegando fogo, eu gostaria que alguém como Zim compartilhasse essa notícia, porque você tem uma maneira de fazer tudo parecer administrável e fazer parte de Plano de Deus. Eu precisava desse reforço espiritual de alguém que pudesse se relacionar de todas as frentes.

Isso estava no topo das centenas de DMs e mensagens que vinham na forma de check-ups aleatórios e notas de afirmação. Eu não estava pronto para dar a todo mundo o contexto que dei aos outros, mas saiba que, se você me enviou uma mensagem, aceitei o abraço virtual.

“I’m here if you ever need to talk,” several messages read. But the problem is, I wasn’t. In fact, talking about it was the last thing I wanted to do, because I was still in a really delicate mental space and reliving everything was too triggering for me.

Someone would ask if I was okay and I wasn’t, so I would start crying.

Someone would say they missed my laugh, and I did too, so I would start crying.

Someone would ask for tips to help plan their Thailand getaway, and I would start crying. Of course they had no idea what was going on, but was I nothing more than a content machine or Google search box? No asking about my well-being before listing out your questions and needs? TRIGGERED.

Everything was triggering and muting the notifications for all messages and social mediums became the solution.

At this point, I honestly just wanted to sh*t. I’m sorry to be graphic.

It took me eight days to sh*t. Eight long days. And man, I had to work to birth that sucker out too. Diarrhea began looking like the sexier alternative.

Meanwhile, it still hurt to cough, laugh, sneeze, or anything.

Again, you don’t realize how much you use your abdominal muscles until your stomach has been cut open and you’re reminded of it with every movement you make.

It gave me zero will to want to get up from the couch. And because of the pain to laugh, I resorted to war documentaries and dark films where humor had no place in its production.

The painkillers also had me on a vicious 3-hour nap cycle and days would fly by effortlessly as I cocooned myself in a blanket on the couch, leaving my apartment just once in two weeks for water and fruit.

I've been traveling with an ovarian cyst the size of a watermelon | The Blog Abroad

My mom’s leftover food was running low and it hurt to stand for too long to cook anything, so I missed a few meals. You can see in the photo above, that the kitchen wasn’t that far from the nest I made on the couch, but it would take me hours to work up the strength to walk over there.

Man, I was pitiful. I had no desire to move. No desire to work. No desire to talk to anyone.

As days went by, the messages increased, and again, I was left feeling triggered, not ready to open up, and isolated by my own self-pity.

I was in this barrel of depression and it was lonely and dark. I looked everywhere around me and saw nothing but my problems, losses, and pain.

Forgetting that if I just looked up, in a literal and spiritual sense, I would see the light. And if I dared to just start taking a couple steps at a time, I could peek over the edge of the barrel and be reminded of all the beauty, light, and blessings that still existed on the outside.

Some days I was making progress and would find myself peering over the edge multiple times a day, and then something would happen or be said that knocked me right back down to the bottom of the barrel, which would subsequently take me a few days to get back to that edge point.

It was an exhausting cycle trying to force myself to find joy in this season.

I was trying to rip off the band-aid on a wound that hadn’t yet healed. Clique para Tweet

I had found my reason and knew that God was trying to keep me still, but why was I still struggling so much with moving on from that?

Because I’m stubborn, that’s why. I was still resenting the fact that I could put myself in favorable positions and work hard all my life, but I will never have the final say in anything. And pain medications aside, THAT was the toughest but most necessary pill to swallow.

I finally woke up one morning, put on make up to disguise the train wreck I felt like, took a picture, and shared a vague update on social media to let people know why I was absent and that I’d be back soon. And that’s when the messages of support came flooding in.

Reminders of the joy and value I brought to people’s lives. Fun memories shared with others around the world. Affirmations to take as much time as I needed and not to rush this chapter.

I've been traveling with an ovarian cyst the size of a watermelon | The Blog Abroad
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It’s crazy how I can tell myself every day how great and worthy I am, but the minute you hear those words from someone else, is when you actually believe it.

Erin reminded me of the power of saying affirmations while looking in the mirror. It’s so easy to echo blanket statements for the practice of self-love, without any real conviction behind it.

These messages really helped me find my footing again, so thank you to the hundreds who sent them. I’m so sorry I couldn’t reply to everyone, but I was enveloped in love and felt hugged from around the world.

Because this post is as transparent as it gets, I’m going to keep it real about another aspect. I lost over $15,000 in canceled travel jobs in February, and while it’s not just about the money, I was also saddened about the bridges I might’ve burned and trust I could never get back by breaching contracts just days before a campaign.

That level of unprofessionalism is something I never want to taint my track record in this industry, and I felt most guilty about inconveniencing brands to pivot with a replacement.

On top of that, I spent almost $10,000 in overall medical expenses and though the process took some time, with the help of you guys and social media, Allianz has honored my claim and have remimbursed the bulk of the expenses.

Needless to say, it was an expensive and stressful month, which was another level of mental drainage that felt like a gut punch from an unsuspecting stranger.

You have every right to deal with every part of you that makes you human. -Dr. Joy Harden Bradford Clique para Tweet

Imagine us to be these complex creatures, capable of varying emotions, some better than others, but all equally magical in their own right. And here I was only focusing on one end of the spectrum, trying to suppress the negative.

I wanted so badly to create a storyline of how life could try to knock me down, but I got right back up.

And the truth is, I did — eventually. But I needed to share that before I could get back up, I had to confront my demons, and that looked like a whole lot of crying and flailing around on the floor like a dying fish.

And that was okay too.

I even changed my hairstyle, as this symbolic rebirthing and turning of a new chapter. But all that ended up happening was I hated the style and it made me look sadder than usual. That notable “Glo” spark wasn’t going to be found in a new hairstyle.

I've been traveling with an ovarian cyst the size of a watermelon | The Blog Abroad

I finally came to terms with the fact that I AM NOT SUPERWOMAN nor is that a burden I needed to bear. Because in my humanness, I can remind you guys that no matter what level of success someone has reached, they’re not immune to life’s hiccups — though I’d like to think this was more like projectile vomit.

It wasn’t until a friend invited me out for a meal that I finally accepted that I needed human interaction. I hadn’t cooked or eaten in a couple days and the combination of food and a friend sounded perfect.

I desperately needed to save myself from this hole of pity that I dug deeper into every morning.

I walked several laps around my apartment that afternoon, trying my best to walk normal and hide any hunch I still had in my shoulders, leaning forward to alleviate the pain of straightening my spine.

We went to a nearby pub and I felt the need to preface why I wasn’t at my best, so she didn’t feel like it was something she did.

She was incredibly sympathetic and invited light-hearted conversation to the table. The night went on and it was so great to eat food again. I’d missed it. And that’s when out of nowhere, something really funny was said (I can’t even remember what) and I let out the belly cackle that my Instagram Story audience knows me for.

And it hurt SOOOOO bad. And yet so good. Immediately after the cackle I let out a screech of pain and put my hand over my stomach. UGH. So painful.

Hearing myself both laugh and scream in a matter of seconds, was both embarrassing and hysterical, so we laughed even more!

At that point, the joy of hearing myself laugh for the first time in three weeks exceeded the pain from the act of laughing, and I just let myself cackle, surrendering my pain to the moment.

Laughter truly is medicinal — and it became my own self-delivered therapy.

It’s what I do. And I’d deprived myself of it for too long. I needed to remind myself of the happiness that comes from laughter and to find ways to make myself laugh again, even if just from the inside to avoid the pain.

Don’t try to put the puzzle together. Simply show up with your pieces in hand and allow someone else to help walk you through the journey. -Dr. Joy Harden Bradford Clique para Tweet

Another gem I learned from the Therapy For Black Girls podcast was the importance of just showing up, pieces in hand, and allowing someone else to walk me through my pain.

If you learn anything from this, please know that you too, are not Superman or Superwoman. Your body isn’t immune to even the most random medical cases. To women especially, 10% of you reading this will have had an internal cyst or are currently growing one.

If you’re experiencing any symptoms like stomach pain, irregular bleeding, or unnatural bloat, please see a doctor.

This site gives a really comprehensive breakdown of treatment, causes, and steps moving forward.

Please take care of your body and it’ll take care of you. Don’t wait too long to get checked out if you know that something feels wrong. Clique para Tweet

Confronting health issues are scary and when you’re halfway across the world, the process can seem even more daunting, but I’m thankful to everyone at the hospital in Malta for their wonderful hospitality, to live in an era where modern technology can diagnose and treat this immediately, and to feel so supported in this season, even if my “strength” looks a little different.

People would call me brave for chasing this lifestyle, but true bravery is putting your health first, and not being afraid of what you can’t control in life.

Thank you so much for reading. XoxoI've been traveling with an ovarian cyst the size of a watermelon | The Blog Abroad



Fonte: theblogabroad.com

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